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Ultimamente non riesco a sentirmi con la mia migliore amica e capita che ci comunichiamo via mail per rimanere in contatto, mi appunto qui l’ultima!
Ho letto il messaggio, preferisco comunque scriverti quattro righe perché così posso mettere su due pensieri strutturati e pesare un po’ più le parole. Prima di iniziare mi erano venuti tanti pensieri, ora si vanno un po’ dissolvendo!
V l’avevo considerato capitolo chiuso e non mi ha ferito più di tanto, è quello che c’è dietro che mi preoccupa! Stando ai fatti dire che “non sono in grado di relazionarmi” è una bufala bella che buona, e dire che sono solo anche è un’altra stupidaggine! (già averti accanto, con la tua pazienza e la tua bontà, è un’enorme fortuna!)
Sento che mi sto imbruttendo (isolamento e acidità in testa ai cambiamenti), sento che ancora non ho raggiunto un punto di equilibrio stabile e che continuo continuamente a cadere e risalire: quando sono in cima e dò il meglio di me tutto mi sorride, quando cado e provo per l’ennesima volta a rialzarmi vedo tutto buio ed opaco, ed i miei rapporti personali ne risentono! Poi ho il problema che non riesco ad aprirmi con le persone, già dire come ho organizzato la settimana ad un conoscente in merito ad uscite mi provoca un certo fastidio… Boh…
Ho orecchie per ascoltare e peso i giudizi delle persone che mi sono più vicine, sono reputato una persona matura, eppure penso che la mancanza di qualcuno al mio fianco la pregiudichi. Mi spiego, perché ammetto sia un concetto un po’ sui generis! Già ho detto che è difficile che mi apra, in genere una volta ogni tanto (come adesso con questa mail) e poi si ritorna quello di sempre, se poi vedo troppo interesse nelle mie vicende da parte di qualcuno non troppo vicino divento diffidente e mi chiudo a riccio peggio di prima! In questo contesto, dove tendo a centellinare le mie preoccupazioni (sia perché è da me sia perché non voglio essere né petulante né infantile, mi rendo benissimo conto che le cose poi non mi vanno male), avere una persona accanto significa avere un’ancora sempre pronta, un punto saldo su cui fare riferimento ed a cui affidarsi in ogni momento, senza timore di aprirsi del tutto. A lo è stato per quattro anni, in ogni squarcio di vita ***ese, nonostante la distanza, lei c’è stata! Quando passavo le notti a piangere per lo stress lei c’era, ogni turbamento, ogni esame andato male, anche la minima inezia, lei c’era! Non è una cosa diversa dall’avere degli amici, ma lei mi era sempre e costantemente vicina, ed io a lei, e nella più totale fiducia siamo cresciuti assieme, facendo l’uno dell’altro un’oasi da tutto! (Ecco perché quando mi è venuta a mancare poi son stato davvero uno schifo, ritrovandomi improvvisamente solo!)
Già il desiderio di voler qualcuno accanto non solo per fare sesso ma proprio per stare bene assieme è un concetto che mi fa sentire un estraneo rispetto alla maggior parte dei ragazzi, tipicamente il loro primo pensiero è “scopa, poi si vedrà”! Non comportarmi così, ponderare le mie scelte, mi allontana da loro e poi, per quanto si dica, alle ragazze piace questo tipo di ragazzo: dà un’immagine di se sicura, di chi sa quello che vuole, di chi vuole te, mentre si tratta semplicemente di sesso! Mezz’uomo mi chiamarono perché non commentai come un sessuomane tre gnocche (quando ci sta ci sta) che ci passarano di fianco e mezz’uomo fieramente ci rimango, lontano dai ragazzi perché non voglio farmi trascinare dai bassi istinti, lontano dalle ragazze perché pessimo nell’iniziativa e nell’edulcorare!
In quest’ottica V era l’ottimo sfogo sessuale per quest’estate, forse con il senno di poi avrei nuovamente cambiato idea, però un po’ di sesso sicuramente non mi avrebbe fatto male! Anche se, comunque, è molto affettuosa nei gesti e sapeva farmi stare bene! (Restringendo tutto alla sola sfera sessuale mi sembra un po’ di sminuirla) (Ma giusto un po’, visto il comportamento generale!)
Continuando sulla scia della ricerca dell’ “anima gemella” (odio questo termine, anche se mai quanto “dolce metà”!) ancora mi muovo a tentoni, teoricamente dovrei stare bene anche solo eppure non è così! Quando poi vedo qualcuna che mi interessa cerco di vendermi in qualche modo (s’intende, non mi metto a fare l’esibizionista, sai come sono!), e forse rischio anche di risultare spocchioso! Ebbò! Quello che osservo è che, con il passare del tempo, ci sono ragazze che scoprono le mie qualità per bocca d’altri e cercano sempre di avvicinarsi, mentre rimango sempre equidistante da quelle che stuzzicano il mio interesse!
Ecco, giacché un cenno a ***! Ho il suo numero di cellulare (anche se non lo usa praticamente mai, è riuscita tranquillamente a rimanerci senza per due settimane per l’alimentatore perso! -_-) e l’ho sentita una sola volta: l’ho chiamata per sapere come andavano le cose ma l’ho presa nel pieno di un caos domestico familiare ed ho dovuto chiudere subito, quindi è da quando son giù che non la sento! La cosa che mi ci ha fatto affezionare a lei è che ci sentivamo ogni sera in chat, e l’ultima ha pure aspettato in linea che tornassi a casa per darmi la buona notte! Ora, senza internet, abbiamo smesso di sentirci! Forse quello che vuole lei è solo amicizia (mi ha augurato buone conquiste per l’estate, fai te!), quindi non so come comportarmi in questo mese di pseudo-vacanza (il 5 settembre ho l’esame di ***…)!
Domani vado da *** a ***, mi faccio qualche giorno di vacanza lì, in realtà non ho nessunissima voglia di spostarmi, ma con il senno di poi mi scoccerebbe passare tutta l’estate nel ***! Sono senza internet quindi ci sentiamo comunque stasera al telefono, forse il pensiero non è troppo coerente ma sto con due ore di sonno che ieri c’era san *** ed abbiam fatto tardi!
Bon, c’est tout, a stasera! 
PS: ecco, mi viene ora, c’è *** che sta male per problemi di salute, ieri sera per la prima volta si è saltato la festa patronale, non può andare a mare e non può bere bevande gasate (figuriamoci alcolici), se penso alle mie lagne mi sento una merda, perché non trovo sia giusto lamentarsi quando c’è qualcuno che sta passando uno schifo d’estate! Prima di tornare a casa passo da lui a prendere un caffè, ancora lo devo salutare!
Nessuna storia, non ci sarà niente di niente, che si vuol fare, questi ex rimangono nella testa!
E ricomincia un’altra estate in modo disilluso, vedremo che prospetta il futuro! Continuo ad aspettare con sempre meno vivacità e sempre più stanchezza.
E così è arrivata un’altra estate, il problema è che quasi non ne sentivo la mancanza!
Gli ultimi giorni, in particolare con le lauree di due dei miei migliori amici, sono stati un rio di allegria! Le loro dediche sulla tesi ed i loro sinceri ringraziamenti per i regali scelti e l’organizzazione degli scherzi mi hanno dato una gioia indicibile!
Ora è arrivata l’estate, la comitiva ancora non è al completo e mi tocca uscire con sole donne (il troppo stroppia, è una situazione sgradevole per quanto invidiabile dall’esterno, forse) e ieri sera sono stato con V. V. La fiamma dell’estate scorsa. La bruciatura dell’estate scorsa.
Per riassumere V è una ragazza dalle mille qualità e tra queste primeggiano bellezza (troppa, troppa, troppa bellezza) ed intelligenza, ovvero il mio ideale femminile. Ieri sera si è usciti assieme e si è finiti a letto, peccato che non so cosa le sia passato per la testa che, dopo i preliminari, nonostante esplodesse di desiderio, si sia voluta fermare per chiudersi in se stessa. Sono stato comprensivo e le sono stato vicino, ho provato a parlare d’altro e distrarla, alla fine siamo tornati a casa e, causa impegni di entrambi (lei parte in barca, io vado da amici) non ci vedremo per una settimana.
Sono disarmato, fosse stata la mia ragazza, fosse stato quello che vorrei fosse, le avrei sussurrato “ti amo” e l’avrei tranquillizzata dicendole che le sono e le sarò sempre accanto. Ma non è così, so già essere una storia che durerà il tempo che trova, ovvero quest’estate, e devo andare con i freni tirati per non ricadere nel vortice dell’anno scorso.
La mia unica preoccupazione è di esser stato forse troppo brusco nel prendere le protezioni assieme a lei prima di andare a casa (è stato l’unico momento in cui è rimasta un attimo spaesata) (in realtà le stavo prendendo da solo, ma il distributore mi aveva fregato i soldi! Serata sfigata! -_-) ed il blocco c’è stato quando le ho chiesto se avessi dovuto usarle o meno… Io faccio le mie congetture, ma il problema è che non ho la minima idea di cosa le sia passato per la testa e cosa accadrà ora!
Esperienza mi dice che, anche questa, l’avrò in quel donde…
Ultimamente ho alcune perplessità sull’essere portato per i rapporti umani! Mi rendo conto di essere cambiato, ho una visione molto più quadrata ed inquadrata di chi mi circonda!
Le cose che più mi turbano sono:
- L’isolamento: ci sono volte che esco per mantenere i rapporti, non perché ne abbia davvero voglia! Sto riscoprendo il piacere della lettura e spesso ad una monotona uscita preferirei rimanere sbivaccato sul divano!
- L’acidità: sto diventando acido, il che è non poco preoccupante! Poco da dire, è una constatazione e devo ritrovare un po’ di serenità per placarla!
- Il menefreghismo: son superficiale nei confronti di quello che mi circonda, ed inizio ad esserlo anche con chi mi circonda! Tra i miei pensieri spesso c’è “ma davvero mi merito queste persone vicino?”! (nel senso buono, s’intende, ho amici dal cuore d’oro e mi sembra di non dare abbastanza!)
- La conoscenza: mi sento culturalmente mediocre e spesso mi manca proprio l’interesse per ampliarla! Da questo punto di vista devo proprio andare oltre i miei studi, non posso stazionare sulle sole materie puramente scientifiche!
Boh, che poi mi rendo conto anche di esser circondato di gente… E boh…
Odiu l’ho fatto davvero, ho utilizzato un titolo inglese! Quest’evento unico per dire che tutti sono in vacanza ad abbronzarsi, a giocare sulla spiaggia, a fare i bagni, ad ubriacarsi, ecc, ecc, ecc ed io sono ancora a lavùrar pesantemente!
Tra le varie, in questo periodo una simpaticissima ragazzina è caduta come un’idiota con lo scooter ed anziché ringraziarmi per essermi fermato per soccorrerla ha avuto la brillante idea di denunciarmi perché le ho fantomaticamente tagliato la strada… Cose dell’altro mondo!
E mi ritrovo a dividermi tra assicurazione, esami (ancora esami!), lauree (siam goliardi e gli scherzi non si inventano da soli! 
), sorella in arrivo, amici che partono e non so cos’altro!
Aspettando le vacanze, son l’unico che va in giro bianco mozzarella (anzi, bianco lampadina, faccio quasi luce! )!
Io e mia migliore amica (Dio se la adoro!), in preda a giornata no per entrambi (nel particolare, si trova a dover consolare una coppia appena lasciata, ed il troppo contatto con lui crea gelosie ed attriti):
io e te non staremo mai insieme, ne ora ne a 80 anni, ne in questa vita ne nella prossima.. io non voglio e non posso fare quella fine! io non voglio e non posso odiarti, perderti, rinunciare a te! penso che se tra 20 anni, come pensano tutti, mi renderò conto di essere innamorata di te me ne fregherò… si si.. assolutamente! ho pensato questo! non può finire così…
E poi altre risposte su di me (ovviamente sfaccettature a me sconosciute) che evito di riportare!
Altra amica con cui mi stavo sentendo:
secondo me non ti manca nulla,sei un bel ragazzo sei simpatico sei brillante hai tutto quindi se ti piace qualcuno e quel qualcuno non lo capisce allora vuol dire che non ha capito un cazzo=)
può anche non funzionare così ma è quello che penso=)
e sarà un difetto non lo so ma io le cose le devo dire
Molto semplicemente, nella sfera del rapporto di coppia mi sento fuori luogo! Perché è vero sì che ne conosco di ragazze, che ne sto conoscendo e che ce ne sono a cui piaccio (ad alcune piacerei anche per una sera… -.-), però non è quello che cerco, e ad ostinarmi a non accettare queste briciole di sesso mi prendon per omosessuale!
Sorvolando che fino a non troppo tempo fa (uno, due anni?) non credevo nemmeno al solo sesso e che ci fossero davvero ragazze con questo stile di vita (e ce ne sono, oh se ce ne sono!), io son davvero ostinatamente stupido a pensare che ad avere sesso con qualcuna esplichi che un qualcosa, comunque, deve pur esserci! E quindi, per non ferire, per quieto vivere, per non essere uno stronzo superficiale, evito rapporti volti al solo sfogo ormonale.
Voglio stabilità, e continuerò la ricerca per la mia via, talvolta triste, talvolta depresso, spesso malinconico e sfiduciato, ma so qual è il mio obiettivo e non demordo.
(Max De Angelis – Nuda)
Dannato ricordo che non si smuove.
Ottima salsina greca per accompagnare la carne oppure da usare come antipasto (anche su crostini o in tramezzini).
Per farla da sé occorre comprare lo yogurt greco e mescolarvici un cetriolo grattugiato a fili sottili, un filo d’olio, un goccio (meno di un cucchiaino) di aceto, uno spicchio d’aglio tritato quanto più fine possibile e pepe nero in polvere.
Niente foto, questo post è più un promemoria!
Ricetta riportata alla forfait (non c’ho voglia! ): combinazione di pastafrolla, crema e fragole (con gelatina).
Pastafrolla: impastare 300gr farina, 150gr zucchero, 150gr burro, 1 uovo intero, 2 tuorli ed 1 bustina di lievito. Lasciare riposare in frigo per mezz’ora.
Crema: sempre quella! (Sempre al limone!)
Passo finale: stendere la pastafrolla in una teglia ben imburrata, riversare la crema ed infornare per 40 minuti in forno a 180°. Una volta tolta dal forno mettere le fragole tagliate a fette e poi riversarci sopra la gelatina (io ho preferito il tortagel alla colla di pesce / gelatina in fogli). Lasciare in frigo un paio d’ore.
Repertorio:
Note a margine: avendo fatto casino con l’impasto (350 grammi di farina), una volta lasciato riposare risultava troppo friabile e difficile da stendere, quindi ho messo un altro uovo intero e, per mantenere le proporzioni, altri 50 grammi abbondanti di farina, 50 di zucchero e 50 di burro! ^_^’
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